现在是25年的倒数第二天，距上篇夜话过去了八个月，想来一年终了，也该做个复盘才是，细数去年野心勃勃的计划，截止目前勉强才算完成了三分之一，即便我现在难以接受，但这就是事实。相比于去年的雄心勃勃，至少在写下这段文字时，我仍旧处于一种难以抑制的焦虑情绪中，现在想来今年仍然有半数的时间陷在情绪泥沼中无法自拔。而我目前所面对的环境，又不能使我完全放下心来解决情绪问题，其结果便是我只能硬撑着强迫自己以一种极低的效率完成一项项任务，其结果自然是不近人意的。在厂里的两月便很能说明问题了，社会化程度过差以至于我无法正常和人建立联系，责任感的缺失让我难以对自己从事的工作产生认同。

过高的自我实现需求与实际能力水平的不对等将我本就所剩无几的动机异化成了无止境的自我戕害的焦虑的恶性循环。原本我视如猛虎的流水线工作，临到最终反倒成为了抛却杂念的避风港，不用思考的重复机械劳动填满的时间却让我最为怀念。而回到技术部，责任与压力却总是促使我不断逃避。逃避并不是长久之计，即便老大对我扔有一丝希望，因为他总在问我在技术部两月有学到什么，因为流水线只告诉我，我可以快速适应的只能是标准宽松的流水线工作。这自然是说不出口的蠢话，最后我什么也没说，便永远离开了。

当然，一切臆想，或许也是我的一厢情愿。再说我被开回家之后的两月，原本计划是一边看书一边完成小说的前半部分，到现在应该看完24本书才对，可是实际上，家中的诸多琐事总是引动着焦虑与抑郁两种状态的反复发作，只得使我依靠咖啡维持短暂的精力进行创作，完美主义又使我不断修改，进度可谓是几乎为零。也因为序章的追忆篇在另起炉灶的缘故，很多细节都是边写边想，因此只好把大学时候写的东西借来当做底子，重新翻新。完全是吃力不讨好的工作，因此完成作品如今已经成为了刻在我灵魂深处的某种执念，是引导我行动的底层逻辑。显然这并非是一种健康的状态。但我又不得不这么做。

因为我不敢想象自己失去它的人生，即便我什么都没做成，也应当需要创造一个形而上的符号或者象征，来代替我思考，代替我成长。非得这样不可。否则我将不再是我，连同它过往的一切也将通通失去合理性，如同被炸掉地基的高楼。即便它一开始是假的，我也要把谎言圆到最后一刻。因为我已经不想再失去更多了。怀抱一个赝品也总好过一无所有。

　　话说回来，原定圣诞节首更三万的计划也是终于泡了汤，不过好在跟好友吹过的牛皮没人来审判我，但总觉得自己有点对不起他们。到目前为止，明年的计划还没有着落，想来无非是继续找工作或者是找地方躲起来把自己的问题解决好。目前手里大概是攥了七千块钱，应该够一次短途旅行外加在外边过几月的，至于具体能过几月那就全看房租了，而这段时间的利用效率到底能不能达到解决目前的问题的水准也存疑。因为我从来都只会高估自己的能力。如若不成，一年光阴转瞬即逝，不但旧有的问题解决不了，自己唯一的资本也将归零，要不要赌一把，我心里完全没有底。
　　走着看吧，离过年还有段时间，这段时间应该足够了。